Mejor no haberse levantado. Ésa es la conclusión a la que he llegado tras el día de hoy. Al principio comenzó bien, con un suceso hermoso que ya comentaré en otra ocasión, cuando me sienta con el espíritu que se merece.
Está claro que los palos nunca aparecen solos, por eso hoy me he llevado 3. Uno académico, otro amoroso y otro....otro terrenal.
Para qué explayarme con ellos, simplemente vaya mierda de vida, de verdad. Siento una frustración por dentro, ¿por qué todo me sucede a mí? Por favor, diosa Fortuna, deja de darme hostias. No es una buena época y no haces más que ponérmelo cada vez más y más difícil. Soy un luchador, pero hay límites, no puedo luchar contra todo y contra todos. No soy un dios, solo soy un hombre.
Es de una dificultad desmesurada a lo que me enfrentas, primero el palo académico, luego el amoroso, y volviendo a Madrid el terrenal. Supongo que debo dar las gracias encima por seguir vivo a pesar del último...pues no.
A la mierda todo, estoy cansado, estoy hasta las pelotas de toda esta basura, esta mierda. Me cago en todos los dioses que existen, desde los del panteón griego a los egipcios, los Sumerios, y toda la puta corte celestial, me cago en todos los santos y me sobra mierda para las apariciones marianas. Y me limpio el culo con la sábana santa, la torá y todos los libros sagrados de todas las putas religiones.
Coño ya, mierda de vida. De qué me sirve a mí toda esa mierda? ¿de qué me sirve saber algo, lo que he descubierto hoy, si no cambia nada?.
Iros todo el mundo a tomar por culo. Y esta entrada no es bonita, no. Es rabia, es dolor y es frustración. Es un grito que tengo en el pecho desde hace 1 mes. Es estrés por los exámenes, es una niebla roja de ira por las injusticias que siento, es un río de lágrimas que se me desborda, un trueno de lamentos que me estallan en la garganta. Es abandono, es desamor, es melancolía permanente, es nostalgia de algo que jamás será.
Tengo aquí todos los nudos, suficientes para atar a toda la puta humanidad. Tengo aquí tantas palabras salvajes que pugnan por salir que creo que podrían romper las puertas de mi alma.
Hoy me convertiría en un animal y me abandonaría a la lucha. Correría por el monte, siendo libre, para olvidar toda la mierda existencialista, todas las malditas emociones.
Sé que me repondré de esto, como lo hago de todo. Pero por un día, creo que he recibido más que suficiente. Puedo permitirme esto. Es más, creo que me lo merezco. Mierda de consuelo. Ojalá me abandonara a las emociones e hiciera y dijera todo lo que estoy pensando. Pero no, valgo más que toda esta puta basura. Se acabó todo esto. Quizá mañana piense diferente, pero hoy voy a ser así. Es más que suficiente. Suspendido, abandonado, a punto de palmarla por un subnormal. Mierda y mierda y camiones de mierda para todos. Me cago en Dios.
Soy muy fuerte pero hay un límite para lo que puede pasarme en un día. Suspensos, palos amorosos y casi me matan. Es mucho, muchísimo, incluso para mí. Tengo todas las excusas. TODAS.
Creo que sí, os lo habéis currado todos, hijos de la gran puta, para crear el peor día de mi vida. Os deseo la muerte a todos joder. Y mañana no quiero arrepentirme de esto, pero lo haré. Aquí esta mi entrada de hoy.
Joderos.
P.D(20 minutos más tarde): Pienso que los golpes forjan el metal. La katana, la mejor espada de este mundo, recibe literalmente cientos y cientos de golpes durante su creación. No quiero imaginarme en lo que puedo convertirme después de la paliza emocional de hoy. Seré algo digno de ver la verdad, aunque el proceso sea tan exagerado. Sinceramente, no me importaría ser de una calidad un poco peor, porque no sé cuántos días en que mi vida peligre, revienten mi corazón, y manden a la mierda mis aspiraciones profesionales puedo soportar. No, de verdad. Más como este no. Adiós de nuevo.
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